Todo el tiempo quiero estar enamorada ♥

Salto en la música, entro en tu cuerpo. 
Busco un cuerpo para amar.
Me balanceo hasta acabar junto a esta mágica adolescente sin edad.
Cuando la noche nos estafa, las caricias sufren inflación.
Vos sos mi obsesión, quisiera atraparte.
Siento todo irreal, cuando es con vos.
Gozo, tuyo, luna de miel.
Puedo estar y no conectar, puedo mirar y no registrar.
Caricias vienen, caricias van.
Cometa Hailey, cópula y ensueño.
Quiero amanecer con vos, entender que somos dos y suspirar.
Me puedo estimular con música y alcohol, pero me excito más cuando es con vos.
Tantos días te daré tantas cosas te diré casi sin hablar.
Dejar que nuestra inmensa locura nos haga vivir.
Energía, tu cuerpo lleno de vida divina, porque es así.
Sin perder tiempo aprovecharon, la hicieron corta y se borraron.
Alguien me ha dicho que la soledad se esconde tras tus ojos.
Toda mi pasión se elevará viéndote actuar tan sugerente.
Un remolino mezcla los besos y la ausencia.
Hoy mi fusible estalló, confirmando que llego hasta aquí.
Todo puedo ser, todo puedo amar.

Catarsis.

Necesitaba sacarlo por algun lado porque si no voy a explotar.
Aunque quiero que no me importe, no puedo evitarlo, ME IMPORTA, ME JODE, ME MOLESTA, ME DA ODIO. Y no tendría porqué, es algo del pasado ya lo se, era re pendejo, re boludo cuando lo hizo, pero lamentablemente para mi, tengo recordatorios constantes, tengo que VER EL NOMBRE de la flaca, todo el tiempo, cuando lo abrazo, cuando lo beso, cuando estamos juntos, y la verdad es que me hace tan mal. Lo peor es que el no parece darse cuenta, osea no le importa no entiendo como hace? Yo no podria tener el nombre de una persona con la que ya no estoy hace mil años en mi cuerpo, que supuestamente le hizo tanto mal ademas, y mas si estoy con otra persona, a la que amo. A menos que no quiera sacarlo. Lo cual es peor, muchisimo peor, es HORRIBLE y trato de no pensar en eso pero no puedo y es tambien lo que me hace sentir insegura a veces. POR QUE ? Osea si a mi me molesta que no está en mi cuerpo, no entiendo como puede levantarse todos los dias y mirarse el cuerpo y verla por todos lados y no se le mueve un pelo? NO ENTIENDO y creo que nunca voy a entender. No solo su cuerpo, su cama tambien, ya es DEMASIADO eso, OSEA BORRALO, no es un tatuaje borralo con fibron !!!! Siento que estoy en un terreno donde me enfrento con algo gigante y yo soy como una hormiguita. Y no le digo nada, porque me parece que no da, que es algo suyo, de su pasado y no tengo ningun derecho a reclamarle nada ni decirle lo que tiene que hacer. Pero a la vez es algo mio, porque yo quiero estar con el ojala por siempre, y esto siento que me choca en un monton de sentidos, porque soy yo la que lo veo, soy yo la que lo beso y lo toco y a la vez no lo siento enteramente mío. Se que lo que siente por mi no cambia, se que me ama y yo igual, pero no puedo evitar preguntarme porque no lo puede dejar atras. Y a la flaca, la odio, sinceramente, la odio sin conocerla ni siquiera. Me siento tan pelotuda y me da tanta verguenza sentir asi, pero la verdad es que la odio, con todo mi ser. Desearia que nunca hubiera existido, al menos en su vida. Pero no se pueden cambiar las cosas, y tengo que vivir con eso.
Es una tortura constante, a veces trato de mirar para otro lado, de no tocarlo ahi, como si me fuera a quemar o algo asi, pero esta en todos lados COMO UNA PUTA PLAGA!
DIOS DIOS DIOS me siento como el culo, espero que se me pase. Chau.

Happiness is where YOU are :)

Nos empeñamos en buscar la felicidad cada día y no nos damos cuenta de que es ella la que tiene que encontrarnos, y eso será donde menos te lo esperás. En el colegio, en el supermercado,en el trabajo o en mitad de una boda. Y cuando llega descubrís que ahí no acaba todo, que el final de un camino sólo es el principio de otro, y lo único importante es la persona que escoges para que camine a tu lado... Y esconderse es lo que menos te importa, lo que te importa es que estás tocando con la yema de los dedos eso que has estado soñando toda tu vida, y ya sólo importa el hoy, el presente y lo que queda por venir...

One love ~

La vida se me va entre pesatañeos, entre idas y venidas y palabras vacías. Tengo ganas de cometer locuras por amor, de comerte a besos y volver a inventarte solo para mí. Tengo mil y dos palabras absurdas que no sería capaz de decirte y que hoy me atrevería.

Hay 129382471892 cosas que no sabes de mí y me gustaría enseñarte. Tenés un montón de sueños en los que me gustaría colarme, desearía ser amiga de tu almohada y que me contará todo de vos, daría hoy mi mañana por verte junto a mi, daría mi pasado por quedarme un rato más con vos y hasta mi presente por un futuro entre tus sábanas.

Lo daría todo y me sobrarían ganas de darte más. Porque todo se queda pequeño si se trata de vos.
Y vos no lo sabés.

Tick Tock

Algo que siempre me dio y me dará curiosidad es el tiempo.
Es algo que nos pasa, algo de lo que dependemos casi siempre. Es eso que trae sus consecuencias, eso que esperamos, que no encontramos, que nos falta, que nos sobra, que a veces estúpidamente desperdiciamos en personas o cosas que no lo valen. Es nuestro, es de otros, lo poseemos, nos lo manejan, simplemente lo dejamos pasar. Es mucho, es poco o es suficiente. Es "lo que lo cura todo".

Me pregunto, ¿cuánto tiempo se necesita para querer a alguien? ¿Cuánto para que se haga parte indispensable de nuestra vida? Y mi conclusión es que el tiempo no importa para nada.
Yo estoy segura que esas personas que te dicen "¿Pero no te parece que vas muy rápido?" NO ENTIENDEN NADA DE VIVIR. La vida pasa rápido y hay que aprovechar cada momento, hacerlo valer la pena, porque un día estamos y al día siguiente ya no.

¿Y te vas a quedar con las ganas de hacer lo que sentis solo porque "es poco tiempo", o "es muy rápido"? Porque yo, no.

Asi que no va a ser fácil. Va a ser muy difícil, vamos a tener que trabajar en esto cada día, pero lo quiero hacer, porque te quiero a TÍ. Quiero todo de tí, para siempre, tu y yo, todos los días. Harías algo por mí, por favor ? Sólo imagina tu vida dentro de 30, 40 años. Como se ve? Si te ves con él, vete. Vete! Te perdí una vez, creo que puedo hacerlo de vuelta. Si creyera que eso es lo que en verdad quieres. Pero no tomes la salida fácil...

                                                                                                                           -The Notebook-

Creer o reventar

Últimamente estuve pensando mucho en eso que llamamos karma. Tiene tantos otros nombres, "equilibrio del universo" podríamos decir, o simplemente aceptar que recibimos lo que damos, que todo lo que hacemos tiene un efecto en los otros, y en nosotros mismos.

Pero, ¿es en verdad cierto? ¿Hay alguna fuerza superior, algo así como la gravedad, que impulsa a que las cosas se equilibren por si mismas? Yo me inclino a pensar que si. No se si se puede explicar en realidad. No creo en la Biblia, ni en la Iglesia, porque creo que son formas que desde que se escribe la historia siempre utilizaron para imponer miedo y controlar a las personas. Me parece que nuestras creencias se tendrían que basar en otras cosas.
Personalmente yo sí creo que hay algo superior, no se si "Dios" pero ALGO. Creo que todo lo que hacés te vuelve, si haces el bien, te pasan cosas buenas. Si sos egoísta y solo pensas en vos, eso vuelve multiplicado por diez en tu contra. Tal vez las personas NECESITAMOS creer en algo, aferrarnos a eso para no sentir que todo esta perdido.

El destino. Otra cosa que nadie puede explicar y sin embargo lo tenemos siempre tan presente. ¿Será verdad que todo lo que nos pasa esta predestinado con anterioridad, como si alguien nos empujara hacia lo inevitable? Y esa es nuestra explicación para la mayoría de las cosas que nos acontecen. "Si paso esto, es porque TENÍA que pasar, si no pasó, es porque no tenía que ser" "Nada pasa porque sí". Es muy raro la verdad. Nos conformamos con tan poco, somos tan simplistas con nuestros pensamientos. Me estoy poniendo muy filosófica con el tema porque de verdad es algo que me da mucha curiosidad e intriga, es algo que nadie puede explicar, tal vez porque en realidad no hay que buscarle una explicación a todo. Y sin embargo no puedo dejar de preguntarme todas estas cosas.

No creo en las casualidades, y por eso creo en el destino. Por algo estoy donde estoy, cuándo estoy y soy como soy. Definitivamente soy una simplista incurable más.

Don't forget to remember ~

En estas últimas semanas me estoy dando cuenta que estoy demasiado distraida con todo. Y lo peor es que no se porqué, no tengo problemas grosos que me hagan pensar en eso todo el tiempo, pero vivo colgada en una nube. La verdad es que siempre fui un desastre con mis cosas, siempre pierdo TODO en todos lados. Algunas veces tengo suerte y las puedo recuperar, como cuando el año pasado me olvidé la bandera de egresados a medio pintar en una fotocopiadora, y volvi y estaba, o cuando me olvidaba el celu en el cole (unas 32 veces me pasé eso jajajaj) pero otras no, como cuando perdí dos cámaras digitales (si, DOS a falta de una). Sin embargo, últimamente es constantemente que estoy perdiendo cosas, no me acuerdo donde las pongo, las extravío de maneras inexplicables, y todo por tener falta de atención, concentración o lo que sea.

¿Será que estoy durmiendo poco y eso me está afectando? ¿Serán los nervios de los parciales? ¿O será que todavía no me recuperé del todo de la vez que me robaron?  La verdad no sé, pero sea cual sea la razón, ya me siento una pelotuda irrecuperable.

Hoy busque en Google "consejos para los distraidos" JAJAJAJ a ese punto caí, que patético por Dios. Pero había una técnica copada, que decía que hay que repetir en voz alta donde dejamos las cosas, por ejemplo "pongo el celular en la mesa ratona" o "pongo la billetera en el segundo cajón", creo que la voy a probar a ver que onda porque es terrible lo que me está pasando, tendría que comprar alguna pastillita mágica con ginseng y magnesio para la memoria jajajaj!

En fin, si sigo así no me voy a acordar ni el nombre de mi vieja dentro de dos meses, así que espero que solamente sea una racha de mala suerte, y como creo mucho en el Karma, se que todo en algún punto se tiene que equilibrar, y por tantas cosas malas que me pasaron, una buena en algún momento se me tiene que dar.

"I do believe in fairies, I do, I do."

Que mal me siento. Me siento una pelotuda, dejé que me sacaran MIS cosas. Si, porque eran mías, y me costo mucho tener todo eso. Y ahora tengo que decir "eran" mías, porque un par de negros de mierda no tienen ganas de ir a laburar y me joden a mí. Lloro, pero de bronca, la bronca de sentirme chiquita como una hormiga, de no poder hacer nada y sentirme inutil y violada de alguna manera. Porque tocaron algo que me pertenecía, y me sacaron mucho mas que un celular o un par de billetes, me sacaron la dignidad, me rebajaron y me hicieron sentir menos importante por no tener como defenderme. Porque tienen que saber como me llamo, mis contactos, que estudio y donde, y yo no se una mierda de ellos? MIERDAS SON, NO SON PERSONAS. Es muy fácil venir de a dos contra una piba no? Se deben sentir muy machos los lacras esos. La verdad es que fue un día de mierda ya desde el principio. Hoy no tenia que haberme levantado de la cama.
Y todos te dicen, y bueno pero lo importante es que no te hicieron nada. Como que no? Vos decis eso porque no te tocaron a vos. Para mi si me hicieron mucho.
Juro que si pudiera tener un arma la tendría, los buscaria y les haria sentir lo que me hicieron sentir a mi esos 10 segundos, que para mi fueron eternos, pero se los haría muchísimo peor. Si los agarro yo, no la cuentan.

Turning Tables

Close enough to start a war,
all that I have is on the floor.
God only knows what we're fighting for,
all that I say, you always say more. 

I can't keep up with your turning tables,
under your thumb, I can't breathe.

So I won't let you close enough to hurt me,
no, I won't ask you, you to just desert me.
I can't give you what you think you gave me.
It's time to say goodbye to turning tables. 
To turning tables.

Under hardest guise I see, ooh.
Where love is lost, your ghost is found.
I braved a hundred storms to leave you.
As hard as you try, no, I will never be knocked down. 

Next time I'll be braver, I'll be my own savior.
When the thunder calls for me.
Next time I'll be braver, I'll be my own savior,
standing on my own two feet.

Que loco todo

Ya extrañaba escribir. Estos días ando pensando mucho, me maquina la cabeza a mil por hora. De repente no estoy tan segura de si lo que hago es de verdad lo que quería. Me arrepiento tal vez de no haber considerado otras opciones antes. Igual se que no es nada grave, todo se puede arreglar, tengo toooodo el tiempo del mundo para eso.

Y bueno, por otro lado estoy contenta porque estoy buscando independencia, y de a poco lo voy logrando. Espero que las cosas me salgan más o menos bien, ya consegui trabajo pero hay que ver si logro combinarlo bien con el estudio y que no sea demasiado. Me tengo fé porque soy muy terca cuando me propongo algo, pero espero no darme la cabeza contra la pared demasiado rápido.

Quiero viajar, tengo muchas ganas de viajar a donde sea. A Paris, a Londres, a NY. Pero me gustaría ir sola, para sentirme libre, para conocer el mundo de una manera distinta. Se que después de eso me puedo morir más que tranquila. Pero ya lo voy a hacer eh, no va a quedar en mi lista de pendientes.

Bueno, no tengo mucho más que decir creo... Ah, me aterran los parciales, siento que me va a ir mal en TODOS. En eso si que no me tengo fé, pero a veces es mejor cuando nos sorprendemos a nosotros mismos con los resultados que saber que te fue bien de una, tiene otro valor creo yo.

Me agarró sueño, asi que mejor me voy a dormir largo y profundo a recuperar lo que perdí en la semana. Hasta mañana, o hasta otro día.

Bom Voyage

Como nos emperramos con las cosas a veces. Es lo que saca nuestro costado mas humano creo yo, esa cosa de seguir intentando o volviendo sobre lo mismo cuando bien sabemos que es en vano. 
Somos caprichosos, siempre queriendo que el universo se amolde a nosotros, cuando la verdad es que tiene que ser al revés. 


Si algo se aprende de nuestro paso por la vida, es que así como vamos creciendo y pasando etapas, haciendo amigos nuevos, a su vez también nuestras cabezas cambian, hacen un giro de 180º. Eso que en algún momento nos parecía bien, nos parecía divertido o era parte de nuestra rutina, ya no lo sentimos así. 


Es como si nos fuéramos de viaje a un lugar desconocido. Nos vamos porque buscamos cosas nuevas, dejamos gente atrás en ese proceso y a su vez nos aferramos a esas personas más importantes, que queremos que nos acompañen a donde sea que vayamos. En el equipaje ponemos nuestros valores más preciados, nuestras creencias y convicciones (porque sin ellos no somos nada) y las sonrisas y abrazos que dimos y nos regalaron, y en el ropero dejamos esas cosas sin utilidad como las lágrimas, enojos y traiciones, y las personas que ya no necesitamos ni nos necesitan, porque sabemos que aunque no nos acompañen, van a estar bien. En fin, evolucionamos hacia algo mejor de alguna manera. 
Sólo el tiempo nos va a pasar factura de nuestros errores, pero nosotros y solo nosotros tenemos esa posibilidad de elegir nuestro destino. 


Yo particularmente, espero estar haciendo las cosas según mis convicciones, y no estar "emperrada" en algo como dije al principio,  pero si de estoy más que segura es que las personas que forman parte de mi viaje ya las elegí hace rato, diría años y las llevo conmigo hasta el fin del mundo. 

Stand by me ♥

When the night has come,and the land is dark,
and the moon is the only light we see...
No I won't be afraid. No I won't be afraid,
just as long as you stand, stand by me.

And darling, darling stand by me
Oh, now, now, stand by me
Stand by me, stand by me...

If the sky that we look upon, should tumble and fall
And the mountain should crumble to the sea...
I won't cry, I won't cry, no I won't shed a tear,
just as long as you stand, stand by me.

And darling, darling stand by me
Oh, stand by me
Stand by me, stand by me, stand by me...

Whenever you're in trouble won't you stand by me?
Oh, now, now, stand by me
Oh, stand by me, stand by me, stand by me...

The more I look, the more it seems that I'm starting to disappear-

¿No deberíamos abrazar a las personas cuando se van, como si fuera el último abrazo ?
¿No deberíamos reir con esas personas hasta que nos duela el estómago?
¿No deberíamos recordarles cada vez que podemos, lo mucho que significan en nuestra vida?
¿Y no deberíamos recordarnos a nosotros mismos que la vida es un momento, un beso, un sonido, que es efímera y nos pasa por al lado en un segundo?
Y no puedo dejar de preguntarme si en realidad estoy viviendo mi vida, o solo la veo pasar ante mis ojos, como un sueño vacío y sin sentido.
Veo personas que se van, momentos sin aprovechar, asuntos pendientes... y quiero nacer de vuelta para recuperar todo eso que perdí.  

Son ustedes, las que iluminan mi camino.

Porque me entienden.
Porque me escuchan.
Porque me aman como soy.
Porque son lo más importante que tengo.
Porque no las cambiaría por nada ni nadie.
Porque SIEMPRE están ahí cuando las necesito.
Porque nunca se olvidan de mi.
Porque pasamos de todo juntas.
Porque nos divertimos como locas.
Porque también lloramos como locas.
Porque hacen mi vida más hermosa.
Porque me di cuenta que esta es la etapa de nuestra vida en la que se sabe quienes son las personas que valen la pena, y esas son ustedes principalmente.
Porque quiero estar con ustedes hasta que sea viejita y nos contemos los últimos chismes tomando mate.
Porque se que nunca me van a fallar.
Porque cuando me falta alguna no es lo mismo.
Porque somos tan distintas y tan iguales a la vez.
Porque aunque cometemos errores, sabemos verlos y aprendemos de ellos.
Porque cuando una está mal, al minuto está la otra firme para escuchar y ayudar, y preguntando a quien hay que matar.
Porque son mis amigas, mis HERMANAS de la vida.
Gracias hermosas!

I don't care if monday is blue, tuesday's grey and wednesday too.
Thursday I don't care about you, it's friday I'm in love.
Monday you can fall apart, tuesday, wednesday break my heart. 
Thursday doesn't even start, it's friday I'm in love.
Saturday... wait! Sunday always comes too late,
but friday never hesitates...

¿Qué hago en Manila?

Fui enhebrando en el amor, fui matando esa pasión
sin parpadear.
Pretendía claridad, ver mejor la realidad para progresar...
Hoy siento que me falta una parte, me angustia ver mi piel palpitante
mis horas van quedando vacías, casi sin pasar...
Todo el tiempo quiero estar enamorado, y sin embargo no sé donde estás.
Todo el tiempo quiero tenerte a mi lado, y sin embargo no sé quien serás.
Quiero amanecer con vos, entender que somos dos y suspirar.
Tantos días te daré, tantas cosas te diré casi sin hablar...

Something about ME

♣ Soy zurda y me gusta porque no hay muchos zurdos.
♣ Soy adicta a Cuevana, confieso que no hay un solo día que no vea una serie o peli.
♣ Me incomodan los lugares llenos de gente, me siento observada.
♣ Soy muy desordenada, pero estoy intentando cambiarlo.
♣ Vivo soñando despierta.
♣ Hubo una época donde lo único que escuchaba era reggaetón, me sabía TODAS las letras.
♣ Aunque me llevo como el culo con mi hermana, la amo y cada vez que le digo algo malo me siento mal por días.
♣ Suelo prejuzgar mucho a la gente, también trato de cambiar eso.
♣ No puedo evitar especular sobre cualquier situación, comentar y sacar conclusiones, es como una maldición.
♣ Aunque la gente me ve riendome todo el día, la verdad es que tengo malhumor la mayoría del tiempo, solo que lo disimulo bien.
 ♣ Amo hacer reir a las personas, sobre todo a mis amigos y que la pasen bien conmigo, pero a veces siento que no me toman en serio por ese motivo.
♣ Me pueden los CHOCOLATES, podría comerlos todo el día y a toda hora.
♣ Odio las mañanas, las eliminaría del sistema y haría que todos duerman hasta las 12. Me levanto de mal humor siempre, no me gusta que me hablen.
♣ Amo el Inglés, me encanta todo lo relacionado al idioma y la cultura, si pudiera iria a vivir a NY o Londres. Por eso voy a estudiar el traductorado.
♣ Amo sacar fotos todo el tiempo y a toda hora. Me encanta podér recordar los momentos felices a través de las imágenes.
♣ Me encanta leer cualquier tipo de libro, sobre todo los de misterio y asesinatos, leo libros de 300 páginas desde los 9 años.
♣ Me sacan los agrandados, creídos y superados. Alta piña les pegaría.
♣ Ponerme excusas es lo peor que podés hacerme, es algo que saca lo peor de mí.
♣ Quisiera tener un trabajo para poder comprarme toda la ropa y zapatillas que me gustan (espero conseguirlo rápido).
♣ De solo pensar que la carrera que sigo son 5 años me dan ganas de dormirme y despertarme en el 2017 con el titulo en la mano.
♣ No soy muy observadora de los detalles, ni de las personas ni de los objetos, a menos que les esté prestando toda mi atención.
♣ Cuando me hablan suelo mirar la frente de la persona y eso los pone incomodos.
♣ Me encantaría volver a pintar.
♣ Quiero volver a Bariloche.
♣ Quisiera preguntarle a mi papá un montón de cosas que nunca me voy a animar.
♣ Me gustaría conocer a alguien que me cambie la vida, una persona que sea diferente a todos los demás (no pido mucho no? jajajaj).
♣ Odio las materias relacionadas con números, soy un queso.
♣ Mis series preferidas: Gossip Girl, How I met your mother, Pretty Little Liars, Friends.
♣ Me encanta bailar, pero no tanto en los boliches.
♣ Amo el gossip.
♣ Me encanta el invierno, y odio el verano, el olor a gente en verano, viajar en bondi en verano, ASCO verano.
♣ No me gusta mi cuerpo para nada.
♣ Quiero tener el pelo más largo.
♣ No me duermo sin la tele.
♣ Me gustan la Coca y la 7up, no me gustan ni la Pepsi, la Sprite ni la Fanta.
♣ Amo a mis perritas con todo mi corazón.
♣ Me molesta que me carguen con mis pecas, osea dejenlas tranquilas!
♣ Me encanta probarme ropa.
♣ La mayor parte del tiempo prefiero estar sola que con gente alrededor.
♣ Quiero empezar la facultad pero a la vez me da miedo saber que nada va a ser como el cole.
♣ La muerte me aterra. Vivir aun más-

Dime que me amas, vuelve y atorméntame.

Vine a verte, decirte que lo siento, no sabes lo adorable que eres. Tenía que encontrarte, decirte que te necesito, decirte que te diferencio de los demás. Dime tus secretos, hazme tus preguntas Oh, volvamos al comienzo. Nadie dijo que era fácil, es tan avergonzante para nosotros partir. Nadie dijo que era fácil, nadie nunca dijo que sería así de difícil.

Quisiera volver atras, y al mismo tiempo avanzar.

Que lindo era cuando pintaba, pintaba por placer, porque me sentía yo misma y porque me hacía feliz, no porque me lo pidieran o tuviera qué. Todas las semanas tenía ese día especial con esa personita especial que ya no está conmigo, porque Dios así lo quiso. Llegaba y nos poníamos a trabajar sin ninguna presión, charlabamos y tomabamos mate o café. Y era feliz. Porque ella también era feliz enseñandome. Ahora mismo se me hace un gran nudo en la garganta de solo recordarla, es tan doloroso saber que ya no está aca conmigo.

 Y pintaba. Y aprendía. No solo aprendía como usar el pincel, o como lograr una sombra o una luz en la tela, sino que también aprendía sobre la vida, porque ella lo sabía TODO. A veces pienso que debería haber aprovechado mas los momentos en los que la tuve, no desperdiciar un solo minuto, no faltar ninguna semana porque estaba cansada o no tenía ganas. Pero se que ella me transmitió su pasión y me enseñó todo lo que se.

 Antes que se fuera, era un hobby para mí, siempre que estaba aburrida agarraba una tela, una cajita de madera o lo que fuera, y pintaba alguna cosita para mi familia, para mí o para ella. Me sacaba del mundo, y me transportaba a otro lugar, donde me olvidaba de todo lo que me rodeaba, y si tenía un mal día se me pasaba el mal humor en dos segundos. Pero ahora que ya no está, no puedo. No puedo nisiquiera acercarme a sus cosas. Y me siento una mierda porque es lo único que tengo de ella, y no lo valoro. Me lo dieron porque pensaron que a ella le hubiera gustado que las tuviera yo. Sus pinturas, pinceles, moldes, sus carpetas con diseños y dibujos hermosos, todo eso lo tengo yo, y no puedo darles el uso que se merecen. Solo lo uso cuando lo necesito, y no porque de verdad lo quiera usar y eso es horrible. Y se que debería pintar para que esté orgullosa de mi, pero me duele demasiado, y cada vez que intento termino llorando. Así no quiero.

 Todos piensan que en dos años ya superé que ella ya no está, pero no es así. Creo que lo peor es que nisiquiera pude despedirme. Cada vez que pienso en ella me agarra un dolor terrible en el corazón, se me cierra la garganta. El otro día bajaba del colectivo y una señora adelante mio tenía su mismo perfume. No pude contener las lágrimas. Lo mismo me pasa cuando paso por su casa. Es una sensacion de vacío que me hace mal. Es una mierda que la gente que vale oro se tenga que morir y haya tanta mierda viva caminando como si nada. Es tan injusto... Pero espero sinceramente algun día poder a pintar porque es algo que amé, y que todavía amo pero en este momento me hace mal y no puedo. Dicen que el tiempo lo cura todo, pero cuanto tiempo más se necesita? Cuantos meses, cuantos años? Cuando cambie una lágrima por una sonrisa, ese va a ser el día. Te extraño Cris.

Fuck you.

Estoy harta de todo. No quiero pensar más en cosas que no lo valen, en personas a las que no les importa un carajo de nada. Para que? De que me sirve a mi estar triste como una boluda cuando los demas nisiquiera se deben acordar de mi ni dos segundos en el día? Y todos los recuerdos ME LOS PASO BIEN POR ATRÁS. Hasta hoy seguía creyendo pelotudamente que las cosas iban a volver a ser como antes, que idiota de mi parte no? Pero hasta acá llegó mi amor. VOS NO ME NECESITAS POR LO VISTO, POR LO QUE YO A VOS MENOS FRIEND. Antes pensaba que no era lo mismo si vos no estabas, que la pasaba mal, pero me di cuenta que no es así, YO TAMBIÉN PUEDO SER PERFECTAMENTE FELIZ SIN VOS, puedo ir a un lugar con mis amigas DE VERDAD y pasarla genial, divertirme, cagarme de risa si vos no estás. Capaz es duro que lo diga así, pero el que mucho se ausenta, rápido deja de hacer falta, y está recontra confirmado eso. Y no tenés los ovarios para venir y decirnos que preferis estar con cualquier otra persona que con nosotras, siempre metiendo cualquier excusa. Buena suerte en tu vida, y que feo que no tengas amigos, porque al paso que vas no solo nos perdés a nosotras, sino a todos los que te rodean que no son tu novio. Si te quedás soltera tenés doble trabajo: buscar novio y buscar amigos nuevos jajajaj me voy al carajo chau.

Lo extraño es extrañarte

Hoy me planteé un dilema, ¿qué es extrañar? Y otro más rebuscado, ¿quién merece ser extrañado? Extrañar es necesitar que esa persona esté, verla, sentirla, oírla o en su defecto, olerla; es carecer de la presencia de quién nos reconforta, es pensar y redundar en frases que dijo, en sonrisas que ofreció. Es imaginar a la persona en nuestro mejor encuentro y desear con ganas dolorosas, poder revivirlo. Extrañar es lamentar no tenerla creca; es saber que está lejos, es convencerse que va a venir. Extrañar es confirmar, cuán importante es esa persona en nuestras vidas, confirmar que la modificaba, que me hacía, de una forma u otra, ser quién soy. Aunque esté cerca o lejos; aunque la vea mañana o nunca más. Pero a quién extrañar...eso es complicado y simple a la vez. Hay seres que se ganan esta sensación que te duele cuando faltan y otros que extrañarlos es sufrirlos y lamentar que no se merecen que uno se entristezca cuando ya no están. Extraño a quien, conmigo, es sincero y se interesa; extraño al que me quiere, al que le confió y al que confía. Extraño al que por desgracia falta y me hacía tanto bien; pero también extraño al que tan mal me hacía y alguna vez, por inocencia o desgano, dejé que se gane mi amor sin calcular cuánto me hería su presencia, que no le importaba. Sólo uno sabe a quién extrañar y cuánto extrañarlos. Sólo uno sabe si te hizo o hace bien, pero a veces uno es tonto y se miente, todos lo hacemos a veces. Yo me quedo con el que extraño cuando me dice "Hasta luego Romi!" Ese que apenas se va ya me hace falta, y cuando lo vuelvo a ver confirmo cuán importante es para mí.

A rush of blood to the head ~

Look at earth from outer space, everyone must find a place.
Give me time and give me space.
Give me real; don't give me fake.
Give me strength; reserve control.
Give me heart and give me soul. Give me time; give us a kiss, tell me your own politik ~
And open up your eyes...

But I don't wanna study, I just wanna PARTY!

Ultimamente no encuentro nada que me entretenga. Pero no es porque no haya cosas para hacer, sino porque YO estoy como desmotivada no se que onda... Empiezo algo y al toque me aburre, la tele me aburre, la compu me aburre, me da paja hasta ir al centro. Lo único que me divierte son mis amigos, y como es lógico en esta época los veo menos. Pero hoy señores es SÁBADO, siiii! Así que ya seamos 2 o los que sean, yo salgo y me olvido de todo! Necesito un poquito de adrenalina, y nada mejor que morirte de calor en un lugarcito de 2 x 2 sin aire bailando, no sabiendo si te van a aplastar o que! Jjajajaj, que boluda estoy hoy, no importa siempre estoy así y me gusta :D

*If I lay here, if I just lay here, would you lay here with me and just forget the world? Let's waste time chasing cars around our heads*

Nerviosa YO? No me hagas reir.

Aaaaaa que ansiedad que tengo ultimamente! Siento que los días no se pasan más, quiero que sea 26 YA YA YA y empezar la facu, y a la vez me aterra lo que pueda llegar a encontrarme cuando llegue el día... ¿Mirá si no me gusta? ¿O si no siento que pertenezca ahí? ¿Si no hablo con nadie y me quedo re forever alone ? :( Dios, cuando estás tan acostumbrada a ver todos los años al mismo grupo de gente en el mismo lugar, que estás en tu "zona cómoda" porque es algo que conocés, que sabés como es, que es como tu casa basicamente, terminás la secundaria y estás en la NADA, osea, es arrancar todo de cero de vuelta, y es algo TOTALMENTE DIFERENTE. Es el primer paso a tu vida adulta, y duele mucho todo lo que dejaste atrás. Yo todavía siento que el verano no terminó, que en unas semanas vuelvo al cole y me voy a seguir cagando de risa con mis amigos, y NO. Pero bueno supongo que todo lo nuevo es MEJOR que lo anterior... o quiero pensar eso. Lo peor es que no tengo idea de NADA, no se que días voy, cuantos días voy, como son las materias, los horarios, NI SIQUIERA EL TURNO ! La UBA no me tira ni un centro che :( Espero que se me pase un poco la ansiedad... TRADUCTORADO AHÍ VOY! :D

Everyday I'm shuffeling :D

Music is my medicine...

¿Hace cuánto que no miras con los ojos cerrados?

Let it be.

Me doy cuenta que por más que uno hable y hable de ciertas cosas, le busque la vuelta o intente cambiarlas, eso no nos sirve para nada. Y tampoco nos ayuda a superarlas. Lo mejor es simplemente tratar de estar bien uno mismo. ¿Cómo? De la manera mas antigua: dejando que las cosas sigan su curso natural, no dándoles más importancia de la que se merecen, y dejando que cada persona haga lo que le parezca mejor para su vida. Al fin y al cabo, todo pasa por una razón, nada es azaroso. Todo se acomoda a su debido tiempo. No siempre se vuelve a un mismo lugar o estado, ni mucho menos de la misma manera, porque el mundo sigue girando y cambiando cada segundo que pasa...

Lluvia al corazón ~

Como me gusta cuando llueve asi de fuerte. El cielo se vuelve negro y sentís que tenés que estar en un refugio, sequita, calentita y viendo las gotitas que caen por tu ventana. La situación amerita una buena peli romanticona para llorar a lágrima tendida y algo bien dulce y empalagoso para acompañar, digamos CHOCOLATE. Y si hace frío, mejor! Te tapás hasta la cabeza y hasta a veces te dormis, con una felicidad inmensa. Para algunos la lluvia es simbólica de tristeza o aburrimiento, pero a mi me transmite mucha PAZ. Por eso no me angustia que llueva, lo disfruto. Total, después de la tormenta SIEMPRE sale el sol, o no?

Ayer era distinto a mañana.

Cómo cambia la gente. Un día piensan de una manera, al día siguiente piensan otra cosa. Un día sos la mejor persona para ellos, al día siguiente la peor. Se alejan y se acercan. Ya no se sabe quienes son. Pero por que no pueden manterse fieles ni a ustedes mismos?

Lights will guide you home ♥

When you try your best, but you don't succeed.

When you get what you want, but not what you need.

When you feel so tired, but you can't sleep.

Stuck in reverse...

When the tears come streaming down your face.

When you lose something you can't replace.

When you love someone, but it goes to waste.

Could it be worse? 

Lights will guide you home, and ignite your bones.

And I will try to fix you.

A veces el tiempo hace estragos ~

A ver, yo puedo entender que cuando uno está en pareja pases a tener que dividir tu tiempo entre tu novio y tus amigos/as. Pero justamente la palabra lo dice: DIVIDIR tu tiempo, COMPARTIR, SABER SEPARAR. Pero cuando ya pasas de estar todo el tiempo con una parte y no compartís nada de tu vida con la otra, creo que tenés que fijarte que estás haciendo, porque tal vez sin quererlo estás lastimando a esas personas que están para vos desde hace años, con las que compartiste millones de momentos increíbles y a las que les contaste tus miedos, te reíste hasta que te dolió la panza, lloraste de tristeza o de felicidad, o algo tan simple como compartir una mirada con la que ya te entendiste. Tus AMIGAS, en fin.


Capaz siempre fue así pero no me di cuenta porque te veía todos los días en el cole, pero ahora que llegó y se fue el verano casi, y ya no te tengo 4 hs diarias, se que a partir de ahora depende de cuanto interés tengas en las persona el seguir la amistad o no, y encima que se vienen cosas nuevas y distintas a todo lo que conocemos, como la facu, como trabajar, se va a hacer cada vez más difícil... y con vos lo veo aun mas difícil al paso que vamos. 


No se que es lo que pasa por tu cabeza, pero la verdad es que yo me siento mal de que las cosas no sean como antes. Y mirá que TRATO, y trato un montón. Pero cuando de la otra parte no recibís lo mismo que das, creo que no vale de mucho. Y porque va a salir siempre de mi el vernos, juntarnos, etc? Vos NI UNA SOLA VEZ nos dijiste che, chicas vamos a tomar un helado? o a ver una peli? o venir a casa, cualquier cosa! De que sirve decir te quiero, te amo amiga, te extraño si uno no lo demuestra? Yo pienso que te puede pasar una, dos, tres veces si querés que JUSTO tuviste un inconveniente y no pudiste salir a algún lado con nosotras, pero ya cuando son TODAS las veces, no me podés pedir que te crea que fue casualidad, porque oh! casualidad con la otra persona te pasás días y noches enteras, entonces como es la cosa? Ojo, a mi me encanta que vos seas feliz, porque sos una de mis mejores amigas y no podría querer otra cosa para vos, pero es muy triste que solo puedas ser feliz con una sola persona. Sentir que NO IMPORTAS y que tu amiga no te necesita es una sensación horrible y no se lo deseo a nadie. 


Lo que más me jode, es que siento que es al pedo hablar con vos, porque siempre querés manipular la situación a tu favor y nos querés convencer que tenes razón vos, cuando NO ES ASI, aun cuando haces cosas que no tienen sentido ni para mi ni para nadie, como lo que hiciste en Bariloche, y la verdad esa actitud tuya me saca las ganas de todo. Contestás tan sobradora y superada que a veces siento que no te conozco ni un poco. Lo peor es que tengo TANTAS cosas para decirte que te quiero decir hace mil años, cosas que me molestan, o cosas que me dolieron en su momento y me callé por boluda, o por no crear una situación incomoda, pero me doy cuenta que fue para peor porque ahora ni siquiera hablamos. Ojo, nosotras también nos mandamos nuestros mocos y lo reconocemos, pero vos NO. Y me quedo una frase que nos dijiste la ultima vez que nos juntamos "La culpa no es TODA de ustedes", obvio que no, YA SE QUE NO! Pero me gustaría que al menos una vez reconocieras las cagadas que te mandás vos también. Y espero que te des cuenta a tiempo porque el tiempo pasa rápido y capaz después sea muy tarde y te quedes sola. Si, porque el amor cambia todo el tiempo, pero los amigos quedan, y si las vueltas de la vida hacen que algun día te separes, y tampoco nos tengas a nosotras ahí con vos, a quien vas a recurrir? Tenés que valorar más lo que tenés. 


En fin, escribo esto para descargarme un poco, no me importa si lo lees o no, porque ya va a llegar el momento que no voy a aguantar mas y te lo voy a tener que decir todo en la cara, como me gusta hacer. Y si me escuchas y aceptás lo que te digo me va a hacer muy feliz, pero si no... Y bueno todo tiene un punto en la vida en el que decis HASTA ACA LLEGÓ MI AMOR.

Consejos amigables :)

"Siempre que puedas, llamalas. Siempre que te acuerdes, deciles lo mucho que las querés. Y siempre que te de fiaca, hacelo igual. Acordate que no se trata simplemente de reír, ni tampoco de llorar. Tampoco se mide a partir de cuántas fotos tuyas tengo en mi cuarto, o cuántas veces te acordaste de mi cumpleaños. Y recuerda que no es una carrera de velocidad, sino que se parece más a una carrera de resistencia.


La amistad se trata del "ESTAR". 
Estar para lo que sea, cuando sea, donde sea. Es un estar presente. Es un estar disponible. Es estar al lado del otro, sin importarme cuántas cosas más importantes tengo que hacer en ese momento, porque justamente entiendo que ya no hay nada mas importante que estar junto a mi amiga. 


La amistad nos llama, no nos critica; nos abraza, no nos rechaza; y por sobre todas las cosas: la amistad nos mima cuando más lo necesitamos. Una mirada, un chiste, una salida,o hasta un dvd de noche bajonera con helado. Y porqué no también con chocolate."

Tanto esperar por tí ~

Tanto esperar de tí una palabra, una esperanza,un solo gesto de amor hacia mí. Algún resquicio en tu puerta cerrada,una venganza,algo por fin, una señal de tí. Una salida a mis deseos, una mirada firmando la paz. Después de hacerme tan larga la espera, ni una promesa que acariciar después de tanto aguantar. 


Desapareces como agua en la arena; tanto esperar por tí, tanto querer, tanto sufrir. Tanto entregar amor a una ilusión que ahora se eclipsa ante mí. Tanto esperar por tí sin respirar, sin sonreír. Tanto creer en tí y ahora al final ver que te escapas de mí. Por no querer buscar, otro camino, otras estrellas, otros destinos a mi libertad; por encerrarme en un único sueño con tanto empeño sin respirar. 
Por no pensar en mí, por ir guardando las cosas mejores, me ido quedando loca, sin aire para vivir... 


Tanto esperar por tí, tanto querer, tanto sufrir; tanto entregar amor a una ilusión que ahora se eclipsa ante mi. 
Tanto esperar por ti... Y ahora al final ver que te escapas de mí.