Quisiera volver atras, y al mismo tiempo avanzar.

Que lindo era cuando pintaba, pintaba por placer, porque me sentía yo misma y porque me hacía feliz, no porque me lo pidieran o tuviera qué. Todas las semanas tenía ese día especial con esa personita especial que ya no está conmigo, porque Dios así lo quiso. Llegaba y nos poníamos a trabajar sin ninguna presión, charlabamos y tomabamos mate o café. Y era feliz. Porque ella también era feliz enseñandome. Ahora mismo se me hace un gran nudo en la garganta de solo recordarla, es tan doloroso saber que ya no está aca conmigo.

 Y pintaba. Y aprendía. No solo aprendía como usar el pincel, o como lograr una sombra o una luz en la tela, sino que también aprendía sobre la vida, porque ella lo sabía TODO. A veces pienso que debería haber aprovechado mas los momentos en los que la tuve, no desperdiciar un solo minuto, no faltar ninguna semana porque estaba cansada o no tenía ganas. Pero se que ella me transmitió su pasión y me enseñó todo lo que se.

 Antes que se fuera, era un hobby para mí, siempre que estaba aburrida agarraba una tela, una cajita de madera o lo que fuera, y pintaba alguna cosita para mi familia, para mí o para ella. Me sacaba del mundo, y me transportaba a otro lugar, donde me olvidaba de todo lo que me rodeaba, y si tenía un mal día se me pasaba el mal humor en dos segundos. Pero ahora que ya no está, no puedo. No puedo nisiquiera acercarme a sus cosas. Y me siento una mierda porque es lo único que tengo de ella, y no lo valoro. Me lo dieron porque pensaron que a ella le hubiera gustado que las tuviera yo. Sus pinturas, pinceles, moldes, sus carpetas con diseños y dibujos hermosos, todo eso lo tengo yo, y no puedo darles el uso que se merecen. Solo lo uso cuando lo necesito, y no porque de verdad lo quiera usar y eso es horrible. Y se que debería pintar para que esté orgullosa de mi, pero me duele demasiado, y cada vez que intento termino llorando. Así no quiero.

 Todos piensan que en dos años ya superé que ella ya no está, pero no es así. Creo que lo peor es que nisiquiera pude despedirme. Cada vez que pienso en ella me agarra un dolor terrible en el corazón, se me cierra la garganta. El otro día bajaba del colectivo y una señora adelante mio tenía su mismo perfume. No pude contener las lágrimas. Lo mismo me pasa cuando paso por su casa. Es una sensacion de vacío que me hace mal. Es una mierda que la gente que vale oro se tenga que morir y haya tanta mierda viva caminando como si nada. Es tan injusto... Pero espero sinceramente algun día poder a pintar porque es algo que amé, y que todavía amo pero en este momento me hace mal y no puedo. Dicen que el tiempo lo cura todo, pero cuanto tiempo más se necesita? Cuantos meses, cuantos años? Cuando cambie una lágrima por una sonrisa, ese va a ser el día. Te extraño Cris.